Advertisement

Vicevi

Bobiæ

Weboman
Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih èuva.
Jedan od njih je nekako pronaðe, sjedi baba na stolici i prede,a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa, naprimjer bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno æe baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godišnje.
- A crna ? - Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ? - Isto.
Novinar veæ iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmeðu crnih i bijelih, kad me stalno [COLOR=#018D25 ! important]pita[/COLOR]š : crne ili bijele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, al' crne su moje !!!
- A bijele ?
- a' isto.
 

Bobiæ

Weboman
Mujo i one stvari

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustanes ujutro tiho da ne probudis zenu, odvedes djecu u skolu,odes na

pijacu ,kupis sve sto treba ,vratis se kuci, napravis dorucak i kafu i

odneses zeni u krevet".



"Bolan Mujo ,nije to seks" kaze mu jedan od prisutnih.



"E vidis, mene moja zena tako jebe ,a ne znam kako tvoja tebe."
 

Bobiæ

Weboman
Kak Bara Štefa nagovara

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"

Štef: "Jebe mi se!"

Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."
 

Bobiæ

Weboman
Odjevni predmet

Koji je najveci odjevni predmet na svijetu?


Zenska spavacica.

Pokriva 2mljekare,plinaru i zabavni park.
 

Bobiæ

Weboman
Crnogorski

Kako je Crnogorac postao lijen?


Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti ja nesto objasnim."
 

Bobiæ

Weboman
Recesija

Kaže doktor Muji:
'Moram vam reæi, teško ste bolesni, živjet æete još samo godinu dana...'

A Mujo æe: 'A od èega, matere ti?'
 

Bobiæ

Weboman
Djedica i zajeb

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u èaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraæa sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaæe
 

Bobiæ

Weboman
Mali Mujo

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "pi***!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kuæi i kaže da sutra doðe otac u školu na razgovor.
Slijedeæi dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pic** ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.
 

Bobiæ

Weboman
Crnogorski

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, veæ zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, veæ zato što joj je tako tanak struk.
Na to æe Crnogorac:
- Ja kad poðem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne doðem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, veæ zato što se ja brzo vratim s posla.
 

Bobiæ

Weboman
Golotinja na Braèu

Pita naturistica ugostitelja na Braèu:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud æeš izvadit šolde za platit!
 

Bobiæ

Weboman
Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
 

Bobiæ

Weboman
Test (ali kakav)

Zaustavlja policajac plavusu i trazi joj vozacku, a ona upita:
- A sto Vam je to ?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vasa slika i ime.
- Jel' to ovo ?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobracajnu dozvolu.
- A sto Vam je sad pa to ?
- Pa to je ona knjizica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lijepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavusu ?
- Jesam, zasto?
- Brzo skidaj hlace i gace ! Nista ne pitaj samo napravi kako ti kazem .
Ovaj ga poslusa skine hlace i gace, a plavusa ce:
- Zar opet alkotest ???
 

rirobi

****
Seljaèka logika




Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce. Tvornièki novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeæi gumama, divlje zakoèi.

Vozaè, mladiæ u odjeæi Brioni, cipelama Cerrutti, s naoèalama Ray Ban, švicarskim satom Omega i kravatom BHS (Bussiness High School) iskoèi iz vozila i upita pastira:

"Hoæeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladiæa, pa na stado koje pase i reèe:

"Slažem se, da!"

Mladiæ parkira auto uz cestu, ukljuèi notebook i bežièni modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini pisaèu. Okrene se pastiru i kaže:

"Tu imaš toèno 1586 ovaca."

Pastir odgovori:

"Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladiæ uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita:

"Hoæeš li mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim tvoje zanimanje?"

Mladiæ odgovori:

"Svakako!"

Pastir na brzinu odvali:

"Ti si savjetnik u hrvatskoj Vladi."

"Upravo tako! Kako si pogodio?"

"Veoma jednostavno", odgovori pastir.

"Prvo: došao si nepozvan. Drugo: izraèunao si mi nešto što ja veæ znam. Treæe: o mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!''
 

rirobi

****
Na oglasnoj ploèi Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.
 

rirobi

****
Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kuæi, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeæe? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, narednièe , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopæe nema otvora gdje se stavlja cvijeæe..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna hebote!"
 

Bobiæ

Weboman
Ajmo opet malo na red,,

Stanje u državnim uredima....

Zašto službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako


Zašto službenici imaju naoèale
- da se kad zaspu za stolom ne piknu olovkom u oko


Za vrijeme pauze službenik se previja od bola
- kolega ga upita što mu je
- sila mi je pišati
- pa što èekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme odmora


Kakva razlika je izmeðu radnika koji su ostali bez posla i
službenika
- nezaposleni su nekad radili


Ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad ništa napravili


Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje
dviju želja
- moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima
- isti èas se tamo i našao
- moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim
- ponovno se našao u svom uredu

Službenici se sretnu na hodniku opæine, upita jedan drugoga:
- zar ni ti ne možeš spavati?


Službenik koji je zaspao za stolom u uredu se odjednom
probudi, pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata
prekovremeno!


Kako kažu kada pokopaju službenika?
- samo su ga premjestili...



Neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu poèiva taj i taj



Mislim da se Josip priprema na godišnji, kaže drugi kolega
treèem u uredu
- po èemu to zakljuèuješ?
- vidi ga kako nemirno spava za stolom
 

zele

Software guru
Sjede muž i žena u elitnom restoranu i veèeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se veæ 7 dana, nisi svratio dugo, kada æemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.

Žena pita muza: koja ti je ova? Muz mrtav hladan odgovara: ljubavnica.
Žena zgranuta: ðubre jedno, zar na moje oèi, sutra trazim razvod braka, goni se u 3 p....m...
A na to ce muž: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati slijedece, kada se razvedes: nema ljetovanja po Grckoj, Spanjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, veèera po skupim restoranima itd...

Žena ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom vec sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!


A na to æe žena : NASA JE LJEPŠA!
 

zele

Software guru
Trèi hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga ganja financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe ganjali. A puž kaže: Imam ja kuæu, žena kuæu, sin kuæu.....Kad je to èula lija poèela je i ona bježat. Trèi ona i sretne rodu.
e roda zašto trèi. A lija kaže da je ganja financijska policija. Pita je roda zašto je ganja. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to èula roda poène i ona trèat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na viskoj nozi, djeca na visokoj nozi......
Poène i majmun trèat pa ga pitaju šta on trèi.
A on im kaže: UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
 

BOKI

.........
hm...koji zajeb.....

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kuæi, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kuæi, završio veèeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.


Sa sreæom,
Tvoja bivša žena.



Odgovor:
Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se iskljuèio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakaèena. Molio sam Boga da je to samo sluèajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjeæao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kuæi, ti si veæ bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neæu morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi raèuna o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.


U potpisu:
Prebogat i slobodan.
 
Top