Advertisement

Vicevi

Advertisement

V3r0n!k@

tehnièarka :)
Pismo studentice roditeljima

Dragi mama i tata,

Otkako sam došla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i žao mi je da vam nisam veæ i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s èitanjem. Ne smijete èitati dok ne sjednete, u redu?

Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skoèila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada veæ dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreæa, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lijeènike i vatrogasce.

Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otiæi (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenèanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenèanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.

Znam koliko želite, da imate unuke i njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjenèanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.

Znam, da æete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije školovan, je vrlo ambiciozan. Unatoè tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vaša uvijek izražena strpljivost neæe dozvoliti, da bi vam to smetalo.

Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utješiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseæa, niti imam aids, niti momka uopæe.

Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat æu ponavljati godinu. željela sam samo, da bi èinjenice vidjeli u pravom svjetu


vaša kæi
 

rirobi

****
Razgovaraju tri majke:
"Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku crpku"
" A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuæu."
"Moj sin Mujo je homoseksualac"
"Pa to je strašno!" - kažu prve dvije majke.
"Pa i nije. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dvije benzinske crpke,
a drugi veliku robnu kuæu."
 

micko

Learning to use PC
Profesor, dan prije testa, upozori sve uèenike da svakako doðu na test jer æe opravdanje biti samo lijeènièka ispriènica ili smrt u obitelji.
Jedan uèenik digne ruku i pita:
- A što je u sluèaju seksualne iscrpljenosti?
- Onda æeš morati pisati drugom rukom.
 

Zeka

Advanced PC user
Uðe cuger u birc kroz rotirajuæa vrata na ulazu, doðe do šanka i veli:
- Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.
Konobar: - Stari, pijanima ne toèimo cugu.
- Dobro, dobro, veli cuger i ode van, ali se zezne, napravi cijeli krug na roto-vratima te ponovo doðe pred šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt.
Konobar: - Ej stari, nemoj me zajebavat, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge.
- Dobrooo, dobrooo, ponovi cuger, krene van i opet se zezne na roto-vratima, doðe pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari, ne bum niš pil, samo bi nekaj pital.
- Pitaj, veli konobar.
- Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?
 

Zeka

Advanced PC user
Razgovaraju Huso i Haso:
- Jesi l'èuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom!
 

Zeka

Advanced PC user
Leži Fata na krevetu a Mujo joj prilazi napaljen sa èašom vode i aspirinom u ruci .
- Što je tebi Mujo, što æe mi tableta , pa ne boli me glava.
- Eeeeee, to sam htio èuti !!
 

Zeka

Advanced PC user
Kaže Haso Muji:
- Tebi, bolan fale samo duge uši da bi bio magarac.
Mujo:
- Ali magarac nema velike uši.
Haso:
- Onda ti ništa ne treba.
 

Zeka

Advanced PC user
Plavuša se zaposlila kao uèiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoæeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!

Benzin
 

Zeka

Advanced PC user
Plavuše èekaju bus

Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i doðe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Èrnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozaè.
A druga æe plavuša:
-A ja?

London ili mjesec

Pita plavuša crnku:
- Šta misliš što je bliže mjesec ili London?
- London!
- Haloo, a da li ti negdje vidiš London?

Što je ispravno?

Pita plavuša profesora hrvatskog jezika:
- Profesore, što je gramatièki ispravno? Irak ili Iran?

Cigle

Plavuša baca cigle u vodu i vièe
- Gle èuda! Gle èuda!
- Što je, u èemu je èudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi.
 

Arkadas

PC guru
Pise Fata mami:

Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vasaru i kad

smo krenuli kuci, naisli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.



Pise Fata mami za nedelju dana:

Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vasaru i kad

smo krenuli kuci, naisli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.



Za jos nedelju dana:

Draga mama mi smo dobro. U nedelju ce u Teslicu vasar. Ja bi' isla, a

Mujo se necka.



Ševe se Mujo i Fata veæ tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:


"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"
 

Arkadas

PC guru
Dosla fata kod ciganke da joj gleda u dlan..

i kaze njoj ciganka, evo Z, bices zdrava, evo i P, bice posla i para, a ovo ti je Æ, bices sretna u ljubavi.
Kaze fata, ajde Z-zdravlje, to kontam, P posao, al kako Æ za ljubav?
- pita je ciganka, imas li ti momka?
- imam.
- æe da te kara..
 

Arkadas

PC guru
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se naðe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu uèini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeæi put Haso pitao za uslugu, on mu reèe da mu kaže svoju uslugu.

- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, doði se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uðe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priðe Hasi i upita ga:

- Pa gdje si Haso?

A na to æe Haso:

- Bježi ba Ronaldo, dosadan si.
 

Arkadas

PC guru
Jedan braèni par odluèio je ove zime provesti tjedan dana u južnim
krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje
žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah
poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Meðutim, u e-mail adresi izostavio
je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga
muža.Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno
proèitala suæuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin
sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.Njegov pogled pada na
monitor gdje stoji:
To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Veæ sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj
sutrašnji dolazak. Želim ti lijep put i oèekujem te. S ljubavlju, tvoj muž.
P.S. Pakleno vruæe je ovdje dolje...
 

zoranTT

Software guru
sastali se srbin i hrvat prvi put poslije rata
pa æe hrvat:
èujem da si promjenio firmu kako ide?
poèetnièki(po èetnièki) dobro je a kod tebe?
unaèelu(u na èelu) zadovoljan sam
 

Arkadas

PC guru
Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih proðe devojèica. Gledajuæi za njom, jedan od njih reèe:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu."

Kako Pirocancu kokos snese dva jaja dnevno ?

Jedno normalno ujutru a drugo jaje snese na prevaru. Unese kokos u tunel, pa je polako iznosi na dnevnu svetlost kao da svice.


Dosao Alija kod Mubaraka(Egipatskog predsjednika) i setaju oni Kairom kad vidi Alija nekog covjeka kako pisa na putu pita on Mubaraka
- "Koji je ovo covjek?"
Kaze Mubarak:
- "Ma to je jedan matematicar poludio."
Idu dalje kad jos jedan
- "Koji je ovo", pita Alija.
- "Ma to je jedan fizicar koji je poludio", odgovori Mubarak.
Idu dalje kad i treci isto radi
- "Koji je sad ovaj?", pita Alija.
- "To je jedan filozof poludio", odgovori Mubarak.
Poslije 2 godine dosao Mubarak u Sarajevo kod Alije i setaju oni Bascarsijom kad tamo covjek na sred ulice pisa. Covjek lijepo obucen u odjelo pa Mubarak pita Aliju
- "Koji je ovo covjek?"
Alija pogleda pa kaze:
- "Ma pusti, to je egipatski ambasador."

Otvorio se u Leskovcu japanski restoran. Pozove momak devojku da ga posete a ona se neæka i pita:
- "š to bre da idemo tamo, vidi šta je roštilji i šta æe jedemo tamo?"
- "Pa æe jedemo suši."
- "Zašto bre? Nemoj suši. Ja više volim s usta da jedem."

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih proðe devojèica. Gledajuæi za njom, jedan od njih reèe:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu."


Èovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže:
- "Molim vas da platite 20 eura."
- "Plaæanje je unaprijed? Zar se plašite da æu se vratiti bez konja?"
- "Ne, gospodine. Plašim se da æe se konj vratiti bez vas..."

Pita Haso Muju:
- "Jesi li gledao De Vinèijev KOD."
Mujo:
- "Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza."


Kako Crvena Zvezda igra fudbal u Evropi?

- Udje, izadje i gotovo...


Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je *****, njoj ni metar i po nije nista."

Igrali Bosna i Kina kad ce bosanski navijaci:
- "Malo vas je, malo vas je, pi-cki-ce."

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno..."

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile.

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska laða uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijaèku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeŠmi odrezati glavu."
Uðe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijaè ga nasapuna i potiho zviždukajuæi obrije ga za èas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijaèa, pa æe mu u jednom trenu:
- "Èuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."
 
Top